Tånagel i huvudhöjd

Haha! Jag har ju glömt att skriva ner gårdagens roligaste händelse. Igår kväll, precis när vi hade släckt lampan i sovrummet utspelade sig detta:

J - Aaah! Tänd lyset igen! Jag har hittat en tånagel! Aaaah!
A - Va? *Tänder lyset*
J - Fy fan. Den är din. Du kan ju fan inte lägga en av dina tånaglar i sängen i huvudhöjd! Herregud människa!
A - Men den är inte min!
J - Åhjo, den passar inte in på någon av mina tånaglar i storlek.. You freak!
A - Men.. kan det inte vara den där nageln du låg och klagade på häromkvällen, den som hade gått av och hängde i en sträng..
*Tystnad*
*Jag provar nageln på min tumme*
J - Jo. Förlåt. Det är den.

Intresseklubbstorsdag

Godkväll. Av Sofias blogg fick jag inspirationen till att berätta 10 saker som ni (mest troligt) inte visste om mig. Dags att starta tankeverksamheten.


1 Under mellanstadiet var jag stolt medlem i två grupper: Hata Matte Klubben, samt, Modige Mallard Klubben. Den förstnämnda drev jag väldigt ihärdigt, med möten i grupprummet, ritualer osv. Under högstadiet var jag ännu stoltare medlem av "Bananius Crew". Det var tider..


2 Jag är extremt bollrädd, jag har aldrig tyckt om att spela fotboll till exempel. Jag hatade när man skulle spela "spökboll" (eller vad det nu hette) i skolan, när man skulle kasta en skumgummiboll på varandra. Usch. Jag är till och med rädd när jag står i utelaget i brännboll.


3 Jag älskar mjölkdrinkar. Men jag gillar inte varma drycker, såsom kaffe och glögg (kan eventuellt dricka en kopp thé för att det är mysigt). Men gärna kalla kaffedrinkar! Mmm.


4 Jag sjunger sånger om Rillan varje dag, då går det oftast till så att jag tar en känd låt och byter ut några ord mot "Rilla", Rillan", "Rillet" eller liknande. Exempel: "Om du haren Rilla vill du dela den med mig, i en Rillimelodii? Eller vill du ha din goda Rilla för dig själv..", "Jag känner ett Rill, han heter Rilla, Rilla heter han.."


5 Här kommer en punkt på Andreas begäran: Jag använder badrumsmattan till att kliva på när jag blöt kommer ut ur duschen. Men daah? Det gör väl varje normalt funtad människa. Utom Andreas då som tar ett nytt, rent, fint, stort badlakan och slänger ut på golvet - kliver på med blöta fötter och låter ligga kvar i oändlighet.


6 Jag har börjat längta efter att ha egna kids. Jag har några namn på G men de tänker jag inte skriva!


7 Jag äger en stor samling presentpapper/julpapper/presentsnören/etiketter och blir mäkta irriterad om någon använder av dem, speciellt om denne någon tar onödigt mycket papper/snöre. Ett tydligt arv från min mor.


8 Om Anne Hathaway medverkar i en film så kan jag inte se den ens om jag får betalt.


9 Inte läckert, men jag är mörkrädd och tror på spöken. Helt nyligen fick jag lov att plocka ner en gammal spegel här i hallen och gömma den, jag vågade nämligen inte gå ner för trappen efter att det börjat skymma.


10 Jag får omedvetet underbett när jag pratar med djur. Och det gör jag väldigt ofta.


/Johanna

Hej! Mitt jobb är att sälja något som jag inte vet vad det är...

Jag skrev för en tid sedan något om champinjoner. Jag skrev även något om hur man i vissa pizzeriasammanhang tydligen kan sätta likhetstecken mellan ordet "champinjoner" och ordet "svamp". Jag har nu ytterligare exempel på hur man skulle kunna sätta likhetstecken mellan andra livsmedel.

 

Exempel nummer kan dyka upp om man får för sig att fråga den unga servitrisen på PizzaHut om en mer detaljerad förklaring av vad man får på sin pizza om man beställer ingrediensen "beef". Då skulle de kunna gå till så att hon ser ut som ett frågetecken, springer och överlägger med sin kollega och kommer tillbaka med svaret "Ko-kött". Om man då skulle påpeka att man VET att beef betyder nötkött men önskar information om vilken del av kossan som menas så kan det visa sig vara så lustigt att ingen i personalen kan svara på frågan.

 

Exempel två liknar exempel ett och kan inträffa om man går på en lite finare restaurang än PizzaHut, låt säga Angelini på Norrlandsgatan i Umeå. Man skulle t.e.x kunna fråga den unga servitrisen vad det är för typ av kött man får om man beställer "(Fancy Italian something) Flanksteak" Då kan det bli så att personalen, precs som på PizzaHut, inte riktigt vet vad som kommer serveras men TROR att det är nötkött. Efter en koll med kocken så kan man slutligen bekräfta att det är nöt men fortfarande inte om det är mule, klöv, oxsvans eller liknande...

 

Om nu alla livsmedelsbutiker hetsas att deklarera sina produkters innehåll ner på subatomär nivå så borde väl en  restaurang åtminstone kunna berätta för mig vilken planet min köttbit kommer ifrån. Eller är det jag som är dum nu?

 

/ Andreas


häck

johanna och hennes gamla vän styrde upp bingolotto hemma.
med luckor, lotter, priser och självklart loket olsson.


johanna i full fart över över häckn

Andreas

5 Andreas PLUS

- Han gör god pannacotta. Och god mat i allmänhet.

- Han har en het ansiktsprofil, spec när han har brat-frillan.

- Han är bra på att snickra och mixtra.

- Han sjunger som Rabih. Ofta.

- Han klär i väst.


5 Andreas MINUS

- Han zappar runt på tvn som en komplett galning! Man blir yr.

- Han har minst 3 ggr så mycket kläder som mig och vägrar göra sig av med sina linnekläder.

- Han har alltid sina fötter på bordet. (Varning!)

- Hans arm håller inte för att ligga på en hel natt.

- Ibland ger han ifrån sig ett hest gubbskratt.

Ett par ögon - två olika vinklar

Kanske ett par av jordens kusligaste ögon, de tittar åt samma håll fast ändå inte.. (samt ett väldigt osmakligt munparti)


Ensam mamma söker pojkvasker

När Lars och Andreas sammanstrålar kan de tydligen inte tänka sig något bättre att göra än att bänka sig framför "Ensam mamma söker". Sjukt koncentrerade! Och, det är inte första gången detta inträffar..


Bananas

Jag och en viss Anna var ju i tidningen (vk) idag. Igen. Fy sjutton. Jag har försökt hitta bilden på vks hemsida men utan framgång. Den är sjukt ful! Haha.

Nattsamtal

Inatt:

Andreas.. Andreas.. är du vaken?
Ja, ja men det är väl ganska vanligt..
Va.. vaddå?
Att man tar sina bollar till hästarna som får platta till dem..
Haha.. vilka gör det?
Men.. människor!!

Det där sömnpratandet gör mig på gott humör. Nu är det snart jobb igen.. Johanna


En väggbonad

Hihihi.. kom just på vad Andreas sa i morse i sömnen. Det är jättekul.. jag låg med huvudet på hans axel och trodde att han var vaken, när han från ingenstans utbrister:
"Jaa! Jag gillar den!" Med en mycket artig röst.
"Vaa.. vad pratar du om..?" Undrar då jag givetvis.
"Men.. en väggbonad!"

Andreaskonceptet

Ikväll ska jag prova Andreaskonceptet - spendera kvällen utan byxor.
Kvällen bjuder på en smirnoff ice, nötter och en bra film.
/Johanna

"Hej jag jobbar överallt"

Nu är måttet rågat. Andreas envisas med att hänga fram sin flygplatsbagde fullt synlig vart vi än går. Problemet är bara att han alltid låter den hänga med framsidan mot kroppen och baksidan utåt, vilket resulterar i att den ser ut som vilket passerkort som helst. Dvs han skulle kunna tillhöra vilken butik som helst. Han gillar att matcha den fullt synliga badgen med svarta arbetsbyxor och en helröd tröja, hur många ställen skulle inte kunna ha anställda som ser ut så? Nu har det hänt för många gånger. Människor (kunder) kommer fram och tar för givet att Andreas är en anställd som ska hjälpa dem med deras problem som (till och med på hästkliniken var det en kvinna som tog för givet att han jobbade där! Och på byggmax har det nu hänt två gånger på en vecka!).

Det hela skulle givetvis inte behöva bli en så stor grej om Andreas kunde förstå direkt vad som håller på att hända, när kunderna irrar fram, och bara ursäktande säga "tyvärr, jag jobbar inte här, jag gillar bara att flascha min badge". Men nej. Han svarar gärna på deras frågor och tycker inte alls att det är märkligt att okända människor kommer fram och frågar just honom.. Om man får frågan "Hej, kan ni kapa den här plankan här om jag skulle vilja ha den kortare?" på byggmax, så borde det ringa en klocka. Återigen nej. Och jag blir dumförklarad när jag förgäves försöker upplysa honom om att ALLA tror att han är en anställd på stället som vi för tillfället befinner oss på. Nu shoppar jag inte en pinal till med den där karln om han inte stoppar undan badgen när vi går i affärer..

RSS 2.0